stare 14-03-11, 06:05   #181 (permalink)
Super Moderator
  
 
Zarejestrowany: Jun 2006
Skąd: Błonie/Warszawa
Postów: 18136
Nominowany 19 razy w 6 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 2
Domyślnie

Numer 5 rzadzi...

Black Dragon jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 23-03-11, 15:56   #182 (permalink)
champion
  
 
Avatar KoooRek1429
 
Zarejestrowany: Apr 2008
Skąd: Ostróda
Postów: 3683
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Cytat:
Napisał Bonsante Zobacz post
Koorek ten dowcip o podróży w autobusie mnie zmiótł I przypomniał mi też jeden taki:

W zatłoczonym do granic możliwości pociągu, w przedziale, wstaje facet i mówi:
- Proszę państwa, jest bardzo niezręczna sytuacja. Nie jestem w stanie przepchać się do ubikacji i po prostu zaraz się zesram w gacie.

Na to ktoś mówi:

- No cóż, skoro jest taka sytuacja, to ja mam tutaj reklamówkę. Mógłby pan zrobić to do niej. My się odwrócimy, a potem się jakoś to wyrzuci przez okno.
Gość postanowił skorzystać z propozycji. Rozłożył reklamówkę na podłodze, zaczął rozpinać spodnie. Jeden z pasażerów w tym czasie, trochę dla odwrócenia uwagi,wyjął papierosa i próbuje go zapalić. A na to facet, kucając z już ściągniętymi spodniami, mówi:

- Przepraszam pana bardzo, ale to jest przedział dla niepalących!
Odsmażę kotleta, aby podziękować Boniemu, że ludzie się przewracają, gdy to opowiadam :D.

(Inteligentni ludzie, bo głupek nie zrozumie dowcipu sytuacyjnego - nigdy. Sprawdzałem)

----

W ramach podziękowania:

Przychodzi facet do lekarza mówiąc, że moczy się w nocy:
- A niech mi pan powie co takiego się panu śni?
- Panie doktorze, codziennie przychodzi do mnie krasnoludek i się pyta czy sikamy.
- W takim razie proszę mu odpowiadać, że nie. Następny!

Facet kładzie się spać, śni mu się krasnoludek.
- To co, sikamy?
- Nie.
- Sikamy?
- Nie.
- No to się zesramy.

---

Lokalny dowcip.

Jedzie rolnik E7 z Ostródy w okolice Pasłęka i jak to bywa w tym rejonie stoi grzybiara.
- Wsiada pani?
- Oczywiście - i pakuje się zgrabnie do ciągnika.
Jadą, jadą, minęli Piławki, minęli Miłomłyn, jadą dalej, dobre pół godziny. Wreszcie dziewczyna nie wytrzymała i pyta:
- Uprawia pan seks?
- Nie. W tym roku ino przenica i buroki.

---

Jasiu rozwiązuje krzyżówkę.
- Tato, otwór w kobiecie, na literę "P".
- Pionowo, czy poziomo?
- Poziomo.
- To będzie "pysk".

---

Wypis ze szpitala.
- Żadnego tytoniu, alkoholu i powolny tryb życia. - ostrzega lekarz
- A seks?
- Tylko z żoną. Podniecenie może pana zabić.

---

Z cyklu "twoja stara":
- obiera pączki na dżem.
- ma zero znajomych na naszej klasie.

---

Dwaj koledzy:
- Ty stary, gdzie jest u dziewczyny... no wiesz... łechtaczka.
- No rozchylasz jej nogi, wcześniej zdejmujesz majtki, no i masz z przodu.
- Zaraz, zaraz. Z przodu?
- No.
- O kur... wiedziałem, że ten smak mi coś przypomina.

---

Zwalone z nudów z internetu, ale znośne
KoooRek1429 jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 23-03-11, 17:18   #183 (permalink)
Super Moderator
  
 
Zarejestrowany: Jun 2006
Skąd: Błonie/Warszawa
Postów: 18136
Nominowany 19 razy w 6 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 2
Domyślnie

co do listy 12 kurew. W zeszlym tygodniu szef wezwal mnie na dywanik i zarzadal mojego dziennika celem kontroli. Ja na pewniaczka mu pokazuje bo wszystko w dokumentach mialem ok. On otwiera a tam na pierwszej stronie wdrukowana powyzsza lista z internetu.No i zjebki byly. Dpoiero pozniej sie przyznal ze to bylo celowe i to on razem z moim pedagogiem szkolnym to tam wrzucili a pozniej mieli ze mnie niezly ubaw...
Black Dragon jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 23-03-11, 18:25   #184 (permalink)
Redaktor Boxing.pl
  
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Skąd: Dla nich hołd, dla tych noszących blizny, dla nich.. w imie dobra Ojczyzny.
Postów: 9876
Nominowany 120 razy w 42 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 11
Domyślnie

hahaha, A skąd mieli ta liste? Czytają bf :d??
Wiechu jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 23-03-11, 19:43   #185 (permalink)
Super Moderator
  
 
Zarejestrowany: Jun 2006
Skąd: Błonie/Warszawa
Postów: 18136
Nominowany 19 razy w 6 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 2
Domyślnie

Zdaje sie ze na kwejku ja wygrzebali...badz co bardziej prawdopodobne ktorys ja mailem dostal...
Black Dragon jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 24-03-11, 13:20   #186 (permalink)
champion
  
 
Avatar Bonsante
 
Zarejestrowany: Oct 2007
Postów: 2233
Nominowany 8 razy w 3 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Aby zobaczyć link załóż konto: zarejestruj sie



Brawa dla księgarni za kreatywność
Bonsante jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 24-03-11, 14:28   #187 (permalink)
Super Moderator
  
 
Zarejestrowany: Jun 2006
Skąd: Błonie/Warszawa
Postów: 18136
Nominowany 19 razy w 6 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 2
Domyślnie

hahaha tak to zajebiste bylo
Black Dragon jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 24-03-11, 14:37   #188 (permalink)
prospect
  
 
Zarejestrowany: Mar 2008
Skąd: Olsztyn
Postów: 985
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Za Rymkiewicza (sprawdźcie na necie, fan Jarka, i o zgrozo, sarmatyzmu)"twórczością" i pomówieniami się wstawiają poeci np. Świętlicki , a tu za brutalna prawdą (wiem bo moja babcia i jej rodzina mieszkali tuż obok obozu w Oświęcimiu a pradziadek jako policjant łapał tysiące tych kopaczy) wszyscy są oburzeni.
Żeby nie było offtopa kilka kawałów

Misiu i Królik mają iść na impreze. Jako, że misiowi jak jest na orbicie włącza sie agresor, to królik prosi przed wyjściem kolegę.
- Misiu , jak znowu sie naj*biesz to mnie nie bij.
- Dobrze Królik, postaram się.
Następnego ranka królik, zwykle mało pijący, budzi się na mega kacu, nic nie pamięta. Idzie do lustra , patrzy - cała twarz w siniakach.Idzie wkur**ny do misia.
- Misiu, obiecałeś że mnie już nie będziesz bił!
- Słuchaj, Królik - zaczyna Miś - Tym razem ty szybciej sie upiłeś.Zacząłeś robić mi demolkę na chacie. Ch*j, niedługo się przeprowadzam. Dostawiałeś sie do mojej kobiety - zerwałem z nią chwile potem, zresztą już miałem niedługo to zrobić.Wyzwałeś moją matkę - nie powiedziałem nic, choć już miałem ochotę ci przyj*bać. Ale kiedy poszedłeś na moje łóżko, nasrałeś, wstawiłeś w gówno kilka patyków, i powiedziałeś że jeżyk śpi dzisiaj z nami, to wybacz, ale musiałem ci przypierdolić

Kapitan Titanica wchodzi do sali balowej i oznajmia pasażerom:
- Mam dwie wiadomości - dobrą i złą. Od której mam zacząć?
- Od złej.
- Za chwilę nasz statek zatonie.
- A ta dobra?
- Dostaniemy 11 Oskarów.

Głos dziewczynki z podwórka w kierunku otwartego okna:
- Ałłłaaa! Mamo! Jasiu mi wsadził patyk do oka!
Głos ojca sprzed telewizora:
- Mama wyszła! A Jasiowi powiedz, że jak zrobi to po raz drugi, to już na niego więcej nie spojrzysz!

Czarny humor czyli, że nie zawsze złe wydarzenie jest tak tragiczne jak sie wydaje.

Facet dostaje telefon ze szpitala, że jego żona miała wypadek i walczy o życie. Więc co prędzej jedzie do szpitala. Na recepcji dowiaduje się nazwisko lekarza który ją operuje. Lekarz wychodzi z sali operacyjnej. Facet od razu :
- Panie doktorze i jak? Co z moją żoną?
- Mam dwie informacje : dobrą i złą.
- Poproszę dobrą.
- Pańska żona żyje
- Jezu, jak dobrze - facet skacze z radości- A ta zła?
- NFZ nie zrefunduje kosztów operacji rozległych obrażeń wewnętrznych jakich doznała pańska żona. Musi pan zapłacić od razu 20 tysięcy, aby żona miała szansę na przeżycie.
- Dobrze, jakoś załatwię te pieniadze.
- Ale wie Pan - kontynuuje lekarz - to nie wszystko.Potrzebna będzie kosztowna rehabilitacja z fizjoterapeuta , to koszty około 10 tysięcy złotych miesięcznie.
- Dobrze, wszystko,byle wyzdrowiała.
- Ale wie Pan, potrzebna też będzie pielegniarka środowiskowa, która pomoże przy żonie,czyli koło 4 tysięcy złotych miesięcznie, do tego specjalistyczna dieta, koszty potrzebnych produktów to około 3 tysięcy miesięcznie.
- Jezu, Jezu skąd ja wezmę tyle pieniędzy?!
- Do tego, aby żona miała pełną szanse na dojscie do pełnej formy, musi wyjechac na miesiąc do specjalistycznego sanatorium, minimum 20 tysięcy za miesięczny wyjazd..
- Kurwa mać! - facet pada na krzesło i zaczyna płakać - Może mnie pan jakoś pocieszyć?
- Tak. Żartowałem, pańska żona nie żyje......
ludi14 jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 24-03-11, 15:23   #189 (permalink)
champion
  
 
Avatar Bonsante
 
Zarejestrowany: Oct 2007
Postów: 2233
Nominowany 8 razy w 3 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Cytat:
a tu za brutalna prawdą (wiem bo moja babcia i jej rodzina mieszkali tuż obok obozu w Oświęcimiu a pradziadek jako policjant łapał tysiące tych kopaczy) wszyscy są oburzeni.
Brutalną prawdą? Owszem to, że takie procedery miały miejsca nie ulega wątpliwości natomiast Gross dokonuje masy przekłamań co do skali tego zjawiska. Poza tym wybacz, ale za Grossem akurat wstawiają się niemal wszystkie mainstreamowe media.

a tak w ogolę to:

Przychodzi Polański do kopalni i pyta o pracę.
Panie Romanie, Pan w kopalni? - pytają górnicy - Jak to możliwe, że światowej sławy reżyser chce u nas pracować? Czyżby kryzys aż tak mocno uderzył filmowców? Nie, to nie to, słyszałem po prostu, że u Was każdy dostaje co roku trzynastkę.
Bonsante jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 25-03-11, 22:42   #190 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Oct 2010
Postów: 6917
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas panowie".



Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko ''Znam cała prawdę'' i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam cala prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nowa metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła sie okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie synku uściskaj tatusia...



Polak,Rusek i Niemiec mówią co kupią żonom na gwiazdkę.Niemiec mówi:
•Ja żonie kupię BMW i Mercedesa,Jak jej sie BMW nie spodoba to będzie miała Mercedesa.
•Ja mojej kupię futro z norek i z szynszyli.Jak jej się z norek nie spodoba to będzie miała z szynszyli•powiedział Rusek.A Polak:
•Ja mojej kupię beret i wibrator.Jak jej się beret nie spodoba to niech się pierdoli!



Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco:
• Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć!
Literatt jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
Komentarz

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest Włączony
EmotikonyWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest Wyłączony
Trackbacks are Włączony
Pingbacks are Włączony
Refbacks are Wyłączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 02:43.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.