stare 28-02-11, 18:34   #151 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Oct 2009
Postów: 5460
Nominowany 68 razy w 28 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 7
Domyślnie

Facet postanowił wybrać się z żółwiem do kina. Trzyma zwierz+tko pod pach+,
podchodzi do kasjerki i prosi o bilet.
- Poproszę jeden normalny i jeden ulgowy, dla żółwia.
- Przykro mi, ale to nie jest zoo, nie może pan wejć z żółwiem!
- Ależ to mały żółw, zachowuje się cichutko, przecież nikomu nie będzie
przeszkadzał.
- To porz+dne kino, proszę nie blokować kolejki!
- Ależ proszę pani, kupię dwa normalne...
- Nie i już. Następny!
Facet odszedł jak niepyszny, za zakrętem wsadził sobie żółwia w spodnie i po
chwili wrócił do kasy - pod pach+ miał już tylko pudełko z popcornem, w ręce
kolę. Tym razem dostał normalny bilet bez większych problemów.
W rodku seansu postanowił pozwolić biednemu zwierzęciu pooddychać trochę
wieżym powietrzem - rozpi+ł więc rozporek, aby żółw mógł w końcu wychylić
szyję.
Rozmowa w tym samym rzędzie - kilka siedzeń dalej:
- Stary - widziałe?
- Co?
- Ten facet tam - ma fiuta na wierzchu...!
- No i co z tego? To erotyczny film - ty też prawie masz.
- No... ale mój nie wpierdala popcornu!


Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był


Zima. Legowisko niedzwiedzi. Maly niedzwiadek budzi starego siwego misia:
- Dziadku! Dziadku, opowiedz mi bajke!
- Spij... - mruczy dziadek - ...nie czas na bajki...
- Ale dziadku! No to pokaz teatrzyk! Ja chce teatrzyk! - krzyczy maly.
- No dooobrze... - sapie dziadek, gramolac sie pod lozko i wyciagajac stamtad dwie ludzkie czaszki. Wklada w nie lapy i wyciagajac je przed siebie mowi:
- Docencie Nowak, co tak halasuje w zaroslach?
- To na pewno swistaki, panie profesorze...

żona do męża:
- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę. Powiedziałbyś chociaż ze 2 słówka...
- Wyżej dupę!

W celi siedzą razem: gwałciciel, zoofil, pedofil, gerontofil, sadysta, nekrofil i masochista.
Gwałciciel:
- Eh, zgwałciłoby się kogoś.
Zooofil:
- Kotka na przykład.
Pedofil:
- Tak, takiego młodego, dwumiesięcznego.
Gerontofil:
- A potem poczekać jak się zestarzeje i jeszcze raz.
Sadysta:
- Aha, i łapy mu przed tym połamać, przypalić troszeczkę.
Nekrofil:
- A kiedy umrze to się dopiero zacznie.
Masochista:
- Miau...


<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"



<Cyb> Słuchaj, jaka historia
<Alq> dajesz
<Cyb> Koleżance mojej kuzynki
<Cyb> coś sie złego działo w pochwie i okolicach, jakieś swędzenie i te sprawy
<Cyb> To poszła do lekarza
<Cyb> i lekarz tam wykrył jakiegoś grzyba
<Cyb> i nie wiedział, jak go leczyc, bo on wystepuje tylko u trupów
<Alq> ano, trupów sie nie leczy
<Cyb> ale zczaj to
<Cyb> jej facet pracuje w kostnicy...

Do taryfy wsiada podpity jegomość. Kierowca się pyta:
- Dokąd jedziemy?
- Aleossochodzziii?
- Pytam się dokąd mam pana zawieźć.
- Aleeeeoccssochodzi?
Taksówkarz [coraz bardziej zdenerwowanym głosem]:
- Wsiadł pan do taksówki i ja pana mam gdzieś zawieźć, więc niech mi pan
powie gdzie!
- Alejaktooocssochozzzi?
- Panie! Gadaj pan gdzie mam jechać!!
- Nerozumemosssochozzzi...
- Kurwa! Wsiadłeś palancie do taksówki, ja jestem usługodawcą, a pan
jebanym klientem i mam kurwa prawo wiedzieć gdzie mam pana do chuja
wafla zawieźć!!!
- Ajaaaa jestem kljentemmm i mmmm prawooo wiezzzzieć osssochozzi!


Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 "bzykające się" psy.
Córka pyta:
- Tato? Co te pieski robią?
Ojciec nie wie, co odpowiedzieć dziecku, więc wymyśla na poczekaniu
- Bo wiesz, ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domku.
- Wiesz tato? To zupełnie jak w życiu! Ty komuś pomagasz a ten ktoś pierdoli cię prosto w dupę!


Przynosi kelner klientowi zupę i niosąc wazę trzyma w zupie kciuka.
- Panie! Dlaczego trzyma pan palca w mojej zupie?
- Lekarz kazał mi trzymać go w czymś ciepłym.
- To trzymaj sobie pan go w dupie, a nie w mojej zupie!
- Toteż trzymam go tam, ale jak idę do kuchni.


A man is walking down the street and he sees a sign that catches his eye:
"Cheese Sandwich: $1.50; Handjob: $10.00."
Intrigued, he walks inside the tavern and spots an exceptionally beautiful blonde woman behind the counter. He looks at her, and she smiles back, knowingly.
"Are you the one who gives the handjobs?" he whispers.
"Yes," she purrs, "I am."
He looks at her and responds: "Well then wash your hands because I want a cheese sandwich!"

Marcin Zimerman jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 19:11   #152 (permalink)
Redaktor Boxing.pl
  
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Skąd: Dla nich hołd, dla tych noszących blizny, dla nich.. w imie dobra Ojczyzny.
Postów: 9876
Nominowany 120 razy w 42 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 11
Domyślnie



Najlepszy Temat Wszechczasów
Wiechu jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 19:14   #153 (permalink)
Super Moderator
  
 
Zarejestrowany: Jun 2006
Skąd: Błonie/Warszawa
Postów: 18136
Nominowany 19 razy w 6 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 2
Domyślnie

Ale nas za te rasistowskie ktoregos dnia zajebia ale co tam:





Co wyjdzie z polaczenia murzyna i osmiornicy??

Ja tez nie wiem ale zajebiscie zbiera bawełne.

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Co to jest 10 murzynów na polu bawełny?

Stare dobre czasy.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

A w ogole to macie cos do murzynów?

Ja nie , chetnie bym jednego kupił.

----------------------------------------------------------------------------------------------------


Środek zimy, zawierucha na zewnatrz. Do przydorżengo baru wchodzi facet, podchodzi do barmana i zamawia sete wodki. Wypija ja duszkiej po czym spluwa i komentuje: "Pierdolony Matiz". ytuacja powtarza sie kilka razy. W koncu barman nie wytrzymuje i pyta co mu ten Matiz zawinil.

- Widzisz oan jestem kierowca tira. Zarzucilo mnie i wpadlem w zaspe. Z zadnej strony pomocy, tylko zatrzymuje sie taki jedem w Matizie i pyta czy mnie wyciagnac. Popatrzylem na swoja ciezarowke, potem na jego Matiza i mowie : "Facet jak mnie wyciagniesz to ci zrobie laske"...no kurwa pierdolony Matiz.


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Diabeł złapał Ruska, Niemca i Polaka. Mowi ze wypuści ich jak mu podadzą jakąś miarę długościa jakiej on nie zna. Inaczej do piekła. Rusek mówi - 15 mil morskich. Diabeł na to że wie ile to jest i Rusek trafia d piekła. Następnie Niemiec odpowiada - 34 arszyny. Dabeł na to ze też wie ile to jest wiec do piekła.

Przyszła pora na Polaka który mówi - W CHUJ DALEKO. Diabeł zaskoczony mówi że wie ile to jest i pyta o to Polaka. Polak odpowiada:
A widzidsz to drzewo?
No widze.
A to jeszcze w pizdu za nim...
Black Dragon jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 19:42   #154 (permalink)
Redaktor Boxing.pl
  
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Skąd: Dla nich hołd, dla tych noszących blizny, dla nich.. w imie dobra Ojczyzny.
Postów: 9876
Nominowany 120 razy w 42 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 11
Domyślnie

OK skoro już jesteśmy w tym temacie, to kilka niewinnych fotek, na które przed chwilą natrafiłem (NO RACISM!)










Wiechu jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 19:46   #155 (permalink)
champion
  
 
Avatar Bonsante
 
Zarejestrowany: Oct 2007
Postów: 2233
Nominowany 8 razy w 3 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Jest moc Większość już mi się obiło o uszy bo ten typ humoru często króluje wśród moich znajomych, ale kilka nowych ubawiło równo

To ode mnie, chociaż stare i pewnie powszechnie znane

Przychodzi Hitler do nieba, patrzy a tu na bramie świety Piotr, więc ten go pyta:
- Święty Piotrze wpuść mnie do nieba.
- Stary nie ma szans. Zabiłeś tylu ludzi. Miliony Żydów przez ciebie zginęło, Rosjan, Polaków oraz innych nacji. Więc wracaj do piekła.
- Nie, nie pójde wołaj ,,Szefa''
No to więc świety Piotr poleciał po Jezusa i znów rozmowa:
- Jezusie wpuść mnie do nieba.
- Stary nie ma szans. Zabiłeś tylu ludzi. Miliony Żydów przez ciebie zginęło, Rosjan, Polaków oraz innych nacji. Więc wracaj do piekła.
- Ale dam ci żelazny krzyż najwyższe odznaczenie III Rzeszy.
Jezus chwile pomyślał i odpowiedział:
- No nie wiem, spytam się Ojca.
Po czym poszedł do Boga Ojca.
- Ojcze przyszedł tu Hitler i chce wejść do nieba, mamy go wpuścić?
- Oszalałeś? On zabił miliony ludzi, jak to w ogóle by wyglądało, żeby on tutaj w niebie?
- Ojcze, ale on obiecał, że da mi w zamian żelazny krzyż!
- Synu, a na chuj ci żelazny, jak Ty żeś się pod drewnianym 3 razy wyjebał.
Bonsante jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 19:50   #156 (permalink)
Redaktor Boxing.pl
  
 
Zarejestrowany: Mar 2009
Skąd: Dla nich hołd, dla tych noszących blizny, dla nich.. w imie dobra Ojczyzny.
Postów: 9876
Nominowany 120 razy w 42 Tematach
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 11
Domyślnie

Hahahaha świetne Bonsante nie słyszałem.

Co murzyn ma Białego?
-yyy.... Zęby?
Ma białego sie słuchać.

Jak sie nazywa murzyn z drewnianą nogą?
-Gówno na Patyku

Co robi murzyn na pasach?
-Pojawia się i znika
Wiechu jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 20:08   #157 (permalink)
champion
  
 
Avatar Bonsante
 
Zarejestrowany: Oct 2007
Postów: 2233
Nominowany 8 razy w 3 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Z pasami klasyk :D

Miałem się już iść uczyć do kolosa, ale jeszcze Wam na pożegnanie zarzucę trzy, jedne z moich ulubionych

W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Coli. W związku z Waszymi planami, mamy dla Was intratną propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, proponujemy za to 5 mld $.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami.
Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy:
- Sasza, powiedz mi, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafreshem?

__________________________________________________ _________________

Przybiega facet do sklepu i ledwo dyszącym głosem pyta sie sprzedawcy:
- Panie, masz Pan twaróg !!??
- No mam...
- To daj Pan pól kilo !
Po pięciu minutach wbiega ten sam facet i sytuacja sie powtarza. Za trzecim razem zaniepokojony spredawca zadaje pytanie:
- Na co Panu ten twaróg ?
- Bierz Pan pół kilo i chodź Pan zobacz.
Po kilku minutach docieraja na miejsce, i facet wrzuca cale pol kilo twarogu w krzaki, z których dobiega dziewny dźwięk "hap hap hap..."
- Co to jest ??
- Nie wiem, ale patrz Pan jak twaróg wpierdala.

__________________________________________________ _______________

Facet nazywał się Wilson i otworzył właśnie fabrykę drobiazgów metalowych, głównie gwoździ. Postanowił jakoś rozreklamować swój produkt, więc skontaktował się w tym celu z odpowiednią firmą.
- Nie ma sprawy, nagramy krótką reklamówkę. Koszty ustalimy później. Pan tylko zgłosi się do nas za tydzień, obejrzy i powie, co o tym sądzi.
Przychodzi jak umówione po tygodniu, włączają mu film. Pokazuje on rzymskiego żołnierza z wielkim młotem w dłoni, przybija on zamaszystym ruchem nogi ukrzyżowanemu Chrystusowi, a u góry ekranu pojawia się napis: „Gwoździe Wilsona uniosą wszystko!”.
Facet wpadł w furię.
- Czy wyście oszaleli?! Gdybym pokazał coś takiego, nie tylko nikt nie kupiłby moich gwoździ, jeszcze by mnie ludzie na taczkach wywieźli. To jest brutalne i bulwersujące !
- Oczywiście, oczywiście, przepraszamy. Zmienimy jak najszybciej, proszę zgłosić sie do nas za 3 dni, ok?
Przychodzi facet następnym razem. Włączają video – widać postać żołnierza stojącego dumnie z założonymi rekami, w oddali, w tle widać wzgórze, na nim trzy krzyże. Błysk, uderzenie i pokazuje się świetlisty napis: „Gwoździe Wilsona. Wytrzymają wszystko".
Facet poczerwieniał ze złości, wpadł niemal w szał.
- Nie chcę żadnych krzyży, żadnych podtekstów religijnych!!! Co to do ... ma być ?!!
- Pan się uspokoi, zaszło nieporozumienie, proszę wybaczyć. Zrobimy coś innego i to już na własny koszt. Proszę przyjść do nas jutro.
Przychodzi. Włączają. Tam pokazana wielka łąka, cisza. Nagle na horyzoncie pojawia się zarośnięty, obdarty mężczyzna i zapierdala przez pole w stronę widza. Po chwili widać za nim dwóch facetów z mieczami, goniących za nim przez to pole. Brodaty długowłosy przeleciał, a za chwile tamci dobiegają i zatrzymują się zmęczeni przed obiektywem kamery. Zbliżenie na twarz jednego z nich, który zdyszanym głosem mówi:
- Ech, gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...
Bonsante jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 20:35   #158 (permalink)
challenger
  
 
Avatar Wojto
 
Zarejestrowany: Aug 2010
Postów: 1605
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

hehehehehe

Ale wróćmy do głównego ostatnio tematu czyli.....
Alabama, lata 50, doświadczony szeryf P.J Jackson patroluje okolicę, wie wszystko, zna wszystkich, żuje tytoń, jest git. Ale w pewnym momencie zatrzymuje się bo widzi że coś leży w rowie, patrzy a tam murzyn zabity. Pętla na szyi, 4 tasaki wbite w plecy, jakieś 60 dziur po kulach i dwa noże wbite w głowę.
Doświadczony szeryf P.J Jackson spogląda na zwłoki z niedowierzaniem i mówi sam do siebie:
-20 lat jestem jestem szeryfem ale jeszcze nigdy nie wdziałem tak brutalnego samobójstwa.

Wojto jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 22:57   #159 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Oct 2010
Postów: 6917
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Czym sie rozni murzyn od wiadra gowna?
-wiadrem

Odrazu mowie, ze nie jestem rasista, to tylko taki glupi kawal..
Literatt jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 28-02-11, 23:50   #160 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Oct 2010
Postów: 6917
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Jakie zwierze zaczyna sie na litere Ć?
-ćwierc swini
Literatt jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
Komentarz

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest Włączony
EmotikonyWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest Wyłączony
Trackbacks are Włączony
Pingbacks are Włączony
Refbacks are Wyłączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 09:23.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.