stare 03-07-06, 13:39   #51 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Skąd: Wierzejewice/Bydgoszcz
Postów: 4865
Nominowany 5 razy w 1 Temacie
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 1
Domyślnie

>W starej wiezy na pustkowiu siedza sobie noca trzy wampiry i graja w
> karty.
> >Graja, graja, noc mija i zrobili sie glodni. Jeden mowi:
> >-Grajcie we dwoch, ja ide cos wrzucic na ruszt.
> >Dlugo nie trwalo i wrocil. Usta umazane krwia...
> >-Znacie te wioske na poludnie stad?
> >-Mhm
> >-No to juz jej nie ma. Wyssalem ich, co do jednego...
> >Drugi wampir wstaje:
> >-Dobra, teraz wy grajcie a ja napelnie zolaja
> >Dlugo nie trwalo i wrocil. Usta umazane krwia...
> >-Znacie to miasteczko na zachod stad?
> >-No...
> >-Nikt juz tam nie mieszka, he,he...,be-ek!
> >Trzeci wampir wychodzi, rzucajac w drzwiach:
> >-Teraz ja, niedlugo wracam.
> >Wraca jeszcze szybciej niz tamci. Ociezale wchodzi do komnaty.
> >Twarz cala we krwi.
> >-A ty gdzie byles?
> >-Nigdzie. Wyjebalem sie na schodach.

mareno jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 08-08-06, 10:02   #52 (permalink)
Rookie
  
 
Zarejestrowany: May 2004
Skąd: Warszawa
Postów: 58
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Wpada facet do zakladu fryzjerskiego i pyta:
- Kiedy moglby pan mnie ostrzyc?
Fryzjer rozglada sie po zakladzie, liczy czekajacych klientow i
mowi:
- Najwczesniej za dwie godziny.
Klient wychodzi. Na drugi dzien ponownie pojawia sie ten sam facet.
Zaglada do zakladu i pyta:
- Kiedy najwczesniej moglbym sie ostrzyc?
Fryzjer kalkuluje, przelicza czekajacych klientow i odpowiada:
- Nie wczesniej niz za trzy godziny.
Facet znika. Tydzien pozniej sytuacja sie powtarza. Zaniepokojony
fryzjer prosi kolege:
- Romek, idz za nim i zobacz, co to za jeden i gdzie poszedl?
Po 10 minutach wraca Roman śmiejac się do rozpuku.
Fryzjer pyta:
- I co, gdzie poszedł?
- Do twojej żony.

Added after 33 seconds:

Pewien łysy i kulawy facet z drewnianą nogą chciał wybrać się na bal przebierańców. Poszedł do wypożyczalni strojów i poprosił o coś odpowiedniego.
- A nie ma problemiku - mówi pracownik wypożyczalni. - Tutaj mamy stroik piracika, chustka na główkę szanownego pana, a drewnianej nóżki nikt nie zauważy... Każdy pomyśli, że to przebranie... Facet zdrażnił się strasznie, że mu przypomniano jego drewnianą nogę.
- Panie, odwal się pan od mojej drewnianej nogi! Inny strój chcę!
- Ależ proszę bardzo pana łaskawego... Oto tutaj mam, dla przykładu stroik mnicha... Habicik długi, nogi zakryje, a łysinka będzie bardzo na miejscu... Facet zdrażnił się, że mu z kolei przypomniano łysinę.
- Słuchaj, kurwa, palancie, nie pierdol tylko dawaj mi co innego.
- Ależ oczywiście, proszę szanownego pana.... Mam jeszcze coś dla bardzo wybrednych klientów, właśnie takich jak pan... - tu pracownik wypożyczalni zniknął na zapleczu i wrócił z kilogramową torebką cukru.
- Co to kurwa jest? - pyta facet.
- A to jest, proszę pana szanownego, torebeczka cukru...
- I jak ja się mam w to kurwa przebrać?
- A stopi sobie pan troszeczkę na patelni, poleje łysinkę, wsadzi sobie do dupy drewnianą nóżkę i pójdzie na bal przebrany za lizaczek Chupa-Chups...




W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i widzi, że trzech jest identycznych. Pyta się:
- Czy wy jesteście trojaczkami?
- Tak - odpowiadają dzieci.
- A jak się nazywacie?
- Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
- Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
- Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
Pani pyta:
- A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
- Bo mama miała tylko dwa cycki i ja musiałem pic piwo.




W kinie siedzą chłopak z dziewczyną. Film trwa, chłopak się nagle
odzywa:
On: - Mineła już godzina, a ty mnie nawet nie pocałowałaś...
Ona: - Przecież zrobiłam ci loda.
On: - Mi???
buch jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 08-08-06, 10:45   #53 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Skąd: Wierzejewice/Bydgoszcz
Postów: 4865
Nominowany 5 razy w 1 Temacie
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 1
Domyślnie

Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.

Stoi policjant ma poboczu. Razem z nim maleńki chłopczyk ze swoim kundelkiem na smyczy. Policjant używając "grubych" słów wrzeszczy na chłopczyka.
- Nie wstyd Panu tak na małe dziecko krzyczeć? - zwraca policjantowi uwagę zbulwersowany przechodzień.
- A Pan byś nie wrzeszczał na smarkacza? - wybucha policjant. - Od dwóch tygodni łazi za mną i prosi, bym wyje*ał tego kundla! Pies policyjny mu się marzy, ku*wa ....

Zagadka:
Kiedy kobieta jest podobna do słonecznika?
Kiedy ma nasienie na twarzy.

Flisak opowiada jedną z wielu mrożących krew w żyłach historii.
- A słyseliśta państwo ło wypadku na Sokolicy?
- Nie, a co się stało?
- To posłuchejta... Beło to tej jesieni. Wyciecka kcioła wlyść na Sokolice, no to wlazujom, wlazujom as dośli do widokowego punktu, a to je tako półka skalna, gdzie jezd cysta metrów psepaść, co prowda som tam łańcychi, ale i tak niebezpiecnie jezd. Kilku odwaznych podlazuje do łańcuchów i nagle do psepaści wpada psewodnik...
- Jezus Maria! - krzyczą pasażerowie - I co się dalej stało, niechże pan szybko opowiada!
- Jak to co siem stało? - Wyciecka zlazła ze Sokolicy i w Scawnicy kupili nowy psewodnik za 3,50 zł.
mareno jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 08-08-06, 11:15   #54 (permalink)
journeyman
  
 
Zarejestrowany: Jul 2005
Skąd: Łuków
Postów: 227
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Cytat:
Napisał mareno
Flisak opowiada jedną z wielu mrożących krew w żyłach historii.
- A słyseliśta państwo ło wypadku na Sokolicy?
- Nie, a co się stało?
- To posłuchejta... Beło to tej jesieni. Wyciecka kcioła wlyść na Sokolice, no to wlazujom, wlazujom as dośli do widokowego punktu, a to je tako półka skalna, gdzie jezd cysta metrów psepaść, co prowda som tam łańcychi, ale i tak niebezpiecnie jezd. Kilku odwaznych podlazuje do łańcuchów i nagle do psepaści wpada psewodnik...
- Jezus Maria! - krzyczą pasażerowie - I co się dalej stało, niechże pan szybko opowiada!
- Jak to co siem stało? - Wyciecka zlazła ze Sokolicy i w Scawnicy kupili nowy psewodnik za 3,50 zł.
Haha, autentycznie flisacy opowiadają ten kawał. W tym roku jak Dunajcem płynęliśmy, to słyszałem to od flisaka, zawsze są też kawały o teściowej (np. ile zębów powinna miec teściowa), zawsze pytania po której stronie są góry (cholernie trudne :D) itd. Zawsze kupa śmiechu, flisacy to przesymaptyczni ludzie.


Parę żartów "niemieckich":

>>>>Mój dziadek zginął w Auschwitz - mówi młody Niemiec
>Taaak, tak, a co się stało? - pytają przerażeni koledzy
>Spadł z wieżyczki.


>>> - Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? >Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.


>>> - Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.


>>> - Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu
> przekroczyłeś granicę na Odrze.

>>> - Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona
Mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym
mieście, oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.

>>> - Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.


>>> - Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?


>>> - Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.


>>> - Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane?
>Żeby Niemki nie musiały dopłacać..


>>> - Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad rzeką
> Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz piękny kraj. A
> To, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.


>>> - Jedźmy do Niemiec, meble i obrazy naszych dziadków już tam są.


>>>> Idą trzy kobiety ulicą... Dwie brzydkie... a trzecia też Niemka...


>>>>Chcesz obejrzeć obrazy Wielkich Mistrzów skradzione Polsce w czasie 2-giej wojny światowej? - Jedź do Berlina, zobaczysz je w niemieckim Muzeum Narodowym.


>>>>Dlaczego Niemcy nie radza sobie z powodziami?
>Powodzi nie mozna rozstrzelac.


>>>> Bóg dał nam i Niemcom wybór: dobrze grać w piłkę albo żyć wsród pięknych krajanek.


>>>>Dlaczego obcokrajowcy pracują w Niemczach
przy budowach domów?
>Bo gdy budowali sami Niemcy za każdym razem wychodził bunkier!


>>>> Moja żona powiedziałą mi że raz w życiu czuła się naprawdę jak laska - jak w wakacje była na plaży w Niemczech.


>>>> II Wojna Światowa. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po nagrobkach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwarz
- Herman Guttman
- Edward von Klinkerhoffen
- Achtung Minen
imported_przemkas jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 13-08-06, 20:37   #55 (permalink)
journeyman
  
 
Zarejestrowany: May 2006
Postów: 253
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Stoi jasio w sklepie z tatą i mówi
Tato zobacz jaka gruba baba
Synku nie mow tak
Ale naprawde zobacz jaka gruba
kilkanaście minut puźniej babce dzwoni telefon tit tit tit tit tit(dzwięk jakby ciężarówka cofala)
Tato tato uważaj ta pani wycofuje
Wyyzy jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 12-02-07, 12:49   #56 (permalink)
champion
  
 
Zarejestrowany: Feb 2005
Skąd: Wierzejewice/Bydgoszcz
Postów: 4865
Nominowany 5 razy w 1 Temacie
Nominated Art. Miesiąca - Nagród: 1
Domyślnie

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić. I tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali i to żydzi, a nie indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten skurwysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć "makarenę" i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta, to byłem ja - Biskup;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie kurwą;
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mać";
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.

Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego:
- Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace.
Łysy się odwraca, a koleś:
- Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam...
Łysy:
- Żaden Krzychu, ku...a, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jeb...e! - i się odwraca.
Na to ten pierwszy koleżka do drugiego:
- Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace.
Łysy zjeżony się odwraca, a koleś:
- Krzychu, no kur...a, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzieliśmy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie?
Łysy:
- Kur...a, nie byłem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przyp....dole, że się nie pozbierasz!
Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy...
Łysy niezadowolony, ale idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy
koleś znowu do drugiego:
- Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymyśliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi.
Idą do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś:
- Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napier...lam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz!
mareno jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 12-02-07, 13:35   #57 (permalink)
Rookie
  
 
Zarejestrowany: Feb 2007
Skąd: przemyśl
Postów: 85
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

przychodzi chlopak do sklepu z pamietakami i pyta sie czy sa widokowki z napisem "dla jedynej". sprzedawca odpowiada tak, sa, no to kupujacy to poprosze 15 xD
mika jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 19-03-07, 17:23   #58 (permalink)
Rookie
  
 
Zarejestrowany: Mar 2007
Postów: 1
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie elektronika w dowcipach

Wchodzi pacjent do dentysty i mówi:
- Panie doktorze wydaje mi siê, ¿e jestem æm±.
- Naprawdê? - To powinien Pan pój¶æ do psychiatry, nie do stomatologa.
- Tak, ale tylko u Pana pali³o siê ¶wiat³o.

Spotyka siê S³oñce z Ksiê¿ycem i mówi:
- Wiesz, ¿e jeste¶ jedynie moim bladym odbiciem.
- Tak, ale nawet takie blade odbicie mo¿e ciê zaæmiæ - odpowiada Ksiê¿yc.

Policjanci legitymuj± Pani± spotkan± o pó¼nej porze na ulicy.
- Czym siê Pani zajmuje?
- A, tak chodzê sobie od latarni do latarni.
- Pisz zawód: elektromonter.

Puk-puk - podchmielony facet puka w latarniê. Stoj±cy obok kolega pyta:
- Dlaczego pukasz, tam nie ma nikogo?!
- Jak to nie ma? Przecie¿ na górze siê ¶wieci!

Ilu psychiatrów trzeba do zmiany ¿arówki?
¯adnego, zdaniem psychiatry ¿arówka sama musi chcieæ siê zmieniæ.

Ilu sycylijczyków jest potrzebnych do wkrêcenia jednej ¿arówki?
Trzech, bo jeden wkrêca, a dwóch pozbywa siê ¶wiadków.

Ilu facetów potrzeba do wkrêcenia ¿arówki?
To zale¿y ilu wstanie z kanapy ...

Ilu programistów MicroSoftu potrzeba do wkrêcenia ¿arówki?
Odp. 1 - Ani jednego, bo gdy zga¶nie ¶wiat³o to Bill Gates og³osi ciemno¶æ jako standard.
Odp. 2 - Ani jednego, bo to HardWare.

- Co to jest mi³o¶æ?
- Mi³o¶æ jest ¶wiat³em.
- Co to jest ma³¿eñstwo?
- Rachunek za ¶wiat³o.
morgen jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 06-06-07, 20:30   #59 (permalink)
journeyman
  
 
Zarejestrowany: Jun 2007
Postów: 127
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Co robili Niemcy w wolnych chwilach??
Jeździli na żydobranie!!!
imported_Simon241 jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem

stare 06-06-07, 23:13   #60 (permalink)
journeyman
  
 
Zarejestrowany: Nov 2005
Postów: 217
Nominowany 0 razy w 0 Tematach
Art. Miesiąca - Nagród: 0
Domyślnie

Kawal z najnizszej polki, ale calkiem smieszny:
Dlaczego blondynka robi dwa szybkie szpagaty przed uzyciem komputera?
Bo w instrukcji jest napisane: dwa razy kliknac myszka?

Komu sie podobalo?
clay jest nieaktywny   Odpowiedź z Cytatem
Komentarz

Narzędzia wątku
Wygląd

Zasady postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest Włączony
EmotikonyWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest Wyłączony
Trackbacks are Włączony
Pingbacks are Włączony
Refbacks are Wyłączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 09:49.


Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.